Baiacús são peixes deveras esquisitos, mesmo assim a espécie mereceu ser imortalizada em forma de bolo.

Legal.

Vi no Cake Wrecks, uma coleção dos piores bolos do mundo.

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A parte mais infeliz do comentário de Celso Amorim é que ele não fez diferença nenhuma no mundo, só aqui.

“Göbbels costumava dizer que se você repetir uma mentira várias vezes, ela se torna uma verdade”, disse Amorim. O chanceler brasileiro lembrou que os países ricos estão empregando esta tática ao descrever as concessões agrícolas que eles afirmam que estão dispostos a fazer, ao mesmo tempo que criticam os países mais pobres de se recusarem a liberalizar seus mercados industriais. “Me faz lembrar de Göbbels”, afirmou o chanceler brasileiro. (fonte)

Ou seja, o Brasil está num nível tão baixo de insignificância que nem falando bobagem somos ouvidos. Hipocritamente, podemos dizer que isso se deve ao fato de nosso presidente não falar inglês fluentemente.

Honestamente, deveríamos reconhecer que somos desimportantes e marginais. Exceto durante Copas do Mundo, claro.

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Esta semana, o cervejólogo Edu Passareli foi convidado a colaborar numa matéria sobre degustação de cervejas sem álcool para o caderno Paladar, do Estado de São Paulo. O resultado está aqui e a pergunta que não quer calar é “porque eu não fiz esta pauta antes?”.

Em tempo, rotineiramente bebo Kronenbier em casa, que, na minha opinião, é a segunda melhor cerveja sem álcool. A melhor é uma tal de Amstel Malt Alkoholfrei, mas nunca achei ela à venda no Brasil.

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Eu não levo, mas parece que 14% das mulheres francesas levam. Dica do mobilizado Blog.

Pensando neste assunto deveras relevante, decidi criar mais uma enquete, dessa vez tratando do uso sanitário dos aparelhos celulares:

Você leva o celular para o banheiro?

Sim

Não

Só se tem vibracall

Sou evangélico

Nunca vou para o banheiro

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Um grupo de cientistas decidiu testar se os bebês tem noção do perigo de abismos (como uma beirada de cama, por exemplo). Para tanto, decidiram montar uma mesa com um lado de vidro e outro opaco e colocar coisas atrativas de cada um dos lados (como cataventos e as mamães) e ver se os bacuris engatinhariam sobre o vidro ou não.

Bem, não vou adiantar a resposta. Vejam o vídeo:

Visual Cliff from criener on Vimeo.

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Eu recebi esta anedota no e-mail e decidi decupá-la. Vejamos como fazer algo parecido:

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Lição 1: comece com algo politicamente incorreto, exemplo escolher a mulher pro filho casar ou um judeu negro neonazista.
Lição 2: engate algo extremamente inusitado, como o pai do guri conhecer a filha do Bill Gates e ela não ser uma mucra.
Lição 3: faça com que a pessoa “normal” dobre sua moral “normal” a uma recompensa absurda

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Lição 4: repita o mesmo modelo quantas vezes convier na piada

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Lição 5: termine a anedota dando uma volta em si mesma. Não dê tempo para o leitor pensar na impossibilidade de cada uma das situações.

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Lição 6: amarre a historinha besta com alguma frase absolutamente sem sentido de um guru motivacional ou horóscopo.

Lição bônus: assine com o nome de alguém famoso como o Luis Fernando Veríssimo, Jorge Luis Borges ou Daniel Bender. Este último nome é infalível!

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É fácil ganhar dinheiro com publicidade online. Basta encontrar os anunciantes certos. O Senado, por exemplo, é o melhor anunciante do país. Ele paga R$ 48 mil por mês para um bannerzinho minúsculo num site inexpressivo qualquer.

Mal posso esperar pela próxima licitação.

Isto é, espero que antes de anunciar novamente o Senado desista de ser a VERGONHA NACIONAL e faça aquilo que a lei manda. Uma licitação.

Só isso.

OBS: Que fique registrado que quem deu o furo primeiro foi o Cardoso.

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Este blog sobre blogs não tem mimimi e vai sortear uma geladeira USB para quem fizer um post resenha. Isto é um post resenha.

Agora vão lá e conheçam o metablog mais calórico do Brasil.

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Mais uma do Maiquel.

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O Brasil é um país inabitado que se situa na região inexistente ao sul do Equador. Os habitantes imaginários deste território desolado chamariam-se brasileiros, caso existissem.

O sistema de governo do país é deveras peculiar porque, ao contrário do resto do país, realmente existe. É assim que se organiza o poder em terras brasileiras:

Existe um poder executivo chamado Tribunal Superior Eleitoral, que geralmente demora séculos para tomar as piores decisões possíveis e imagináveis. Certa vez, por exemplo, ele decidiu que os hipotéticos cidadãos não teriam direito a possuir opinião política, exceto caso fossem proprietários de meios de comunicação.

Existe um poder legislativo chamado Presidência da República, que eventualmente é ocupado por algum imigrante com várias personalidades esquizóides e sem o mínimo conhecimento legal. Este poder, por exemplo, tem capacidade para legislar sem consultar ninguém através de instrumentos despóticos cahamdos “medidas provisórias” e suas ordens passam a valer imediatamente e em caráter permanente.

Existe um poder judiciário chamado Congresso Nacional, ocasionalmente preocupado em julgar as pessoas pelo o que elas não são. Pelos interessantes critérios deste poder, uma pessoa inoperante é uma pessoa de bem, um ladrão confesso é uma pessoa honesta e uma pessoa trabalhadora deve ser taxada com os mais pesados impostos.

Existem rumores sobre a existência de uma população ocupando a vasta área do país, mas a lógica diz que nenhum povo minimamente civilizado aceitaria viver sob as condições impostas pelos três poderes descritos acima.

OBS: este texto é um protesto à ESTÚPIDA resolução do nosso TSE IMBECIL que decidiu não permitir qualquer comentário positivo ou negativo sobre os candidatos às eleições municipais deste ano. Já de antemão aviso que não seguirei este regra.

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O Políbio Braga abriu um processo contra o Nova Corja, mas eu não conheço o Políbio Braga nem seu site, seu blog ou seu jornal. Nunca ouvi falar em Políbio Braga, você já?

Então entre aqui e conheça tudo o que eu sei do Políbio Braga.

OBS: post completamente motivado pelo fantástico processo do Políbio Braga contra um blog. Nem preciso dizer o que acontece quando um monte de gente lincar o nome do Políbio Braga apontando para o blog que ele está processando (GOOGLE BOMB!!!)

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Tenho o prazer de anunciar que a Intel estará fazendo companhia a este blog durante as próximas semanas logo ali ao lado, abaixo da caixa de busca.

Peço a todos os leitores, visitantes, malabaristas e paráquedistas que tratem o anúncio com respeito, conhecendo o que esta valorosa empresa fez questão de mostrar-lhes.

Em tempo, notebooks mais leves são sempre uma boa notícia.

Segue o banner da Intel para a gurizada que assina os feeds e só entra aqui para falar mal do Inter.

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Um sueco foi beber na Dinamarca dias atrás e depois de se enxaguar ao lado da Pequena Sereia (na Dinamarca, ok?). Quando ele decidiu que já era hora de voltar para casa, viu que torru toda a sua grana com trago.

Como naquela parte do mundo não faz noite em junho (sempre fica numa penumbra) o homem de 78 ano tentou fazer o que apenas um legítimo descendente de viking faria: roubar um barco para atravessar o estreito que o separa de seu país natal.

Karas, me passe a cerveja!

É evidente lógico racional que o sujeito passasse mal no meio do caminho, desmaiasse e fosse achado pela polícia costeira dinamarquesa e enviado para casa. Sem custo.

Moral da história, quando estiver bêbado e sem grana sequer um táxi: roube um barco e vá para a Suécia.

A fonte é esta, mas está em inglês e a foto saiu daqui.

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Esses coreanos são malucos. Como os protestos contra a carne norte-americana viraram a noite, os policias precisaram se organizar em turnos para descansar. Nem precisa dizer muito, né?

Peguei a foto daqui.

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